[Susano'o]

Jak w temacie. Przypuszczam, że temat może mieć powodzenie, toteż proszę Luka o wyłączenie postów w tym temacie.

W całym Off-topic posty nie są liczone.
Luke

Na początek hit ostatnich dni.

Przychodzi Bjoergen do lekarza ...
Lekarz do niej : Mam złą wiadomość.
Bjoergen na to: Co? Wyzdrowiałam?
Lekarz na to: Gorzej! Kowalczyk też zachorowała.

[Bezimienny963]

no niezłe

Przychodzi blondynka(B) do kiosku i mówi do sprzedawcy(S)
B-dzień dobry,mogę prosić o gazetę za 1 zł?
S-<podaje>
B- to ile płacę?

[Arasapa]

To jest coś ala:

Przychodzi dziewczynka do sklepu i pyta:
" Po ile jest ten lizak za 50 groszy?"

Ale ja dam coś innego...
Postaci: (P) - Pani, (Z) - Zosia, (H) - Henryk, (J) - Jasiu
W KLASIE JASIA.
(P) - Zosiu jakie masz w domu zwierzątko?
(Z) - Mam dwa małe kotki
Zgłasza się Henryk:
(H) - Ja mam rybki w akwarium!
(P) - A ty Jasiu jakie masz zwierzątko w domu?
(J) - JA MAM KURCZAKA W LODÓWCE

[Xantis]

1 Panie z czym ta jagodzianka

2 blondynka przegląda internet, znajduje informacje o najstarszej Polce mającej 106 lat. Ciekawe ile lat ma najmłodsza polka - blondynka pomyślała

[Wolf]

1. Wchodzi inwalida do windy, a tam schody. (śmiech z taśmy)

2. Przychodzi koleś ze skarpetą na głowie do lekarza.
Lekarz pyta: Co się panu stało?
Koleś odpowiada: Nie żartuj ch**u! To jest napad!

[Luke]

@Silmean, po przeczytaniu Twojego drugiego żartu, pękłem ze śmiechu.

[Xantis]

tego żartu nikt nie przebije

[Argo]

Ja sobie pozwolę umieścić link do skeczu Abelarda Gizy:
http://www.youtube.c...feature=related

[Wolf]

Dzięki Luke Jak ktoś ogląda Upd@ate'a na tosiewytnie.pl to prawdopodobnie zna ten żart. W tym programie są pokazywane najfajniejsze filmiki internetu, był wśród nich właśnie opowiedziany ten żart. Mi też się wyjątkowo spodobał więc skoro jest wątek o żartach do dlaczego by nie wstawić, nie?

A teraz czarny humor:
Dlaczego Ala nie płacze po spadnięciu z roweru? Bo kierownik przebił jej płuco.

PS A tak w ogóle to pierwszy żart proszę potraktować z przymrużeniem oka, albo najlepiej w ogóle je zamknąć xD

[Xantis]

1. Dialog między żoną i mężem:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

2. Jaś pyta mamy:
-Mamo,dla kogo kroisz taki duży kawałek tortu?
-Dla ciebie,synku.
-Taki mały?

3. Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

4. Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?


A teraz przedstawię wam "Nagrody Darwina" które to przyznaje się jednostkom wyjątkowo głupim. Mogą ją dostać osoby które zginęły w wyniku swojej głupoty lub zostali inwalidami

Psycholog Amator

Spoiler

Mieszkaniec Astrachania Eugeniusz Frenkiel stworzył teorię totalnej mobilizacji organizmu. W myśl tej teorii zagrożony organizm jest w stanie samą siłą myśli poruszać przedmiotami. Początkowe doświadczenia z zatrzymywaniem rowerów, samochodów i tramwajów nie powiodły się - pojazdy nie chciały się zatrzymywać. Psycholog pomyślał, że być może zagrożenie nie było dostatecznie duże i postanowił spróbować na kolei. Maszynista prowadzący lokomotywę opowiadał później, że wyprężone ciało z uniesionymi w górę rękami i opuszczoną głową zauważył zbyt późno.

Sposób na robale

Spoiler

Norweg Soren Ch. uwielbiał klasyczne wędkowanie z robakiem. Żeby jednak nie grzebać się w ziemi, postanowił nieco ulepszyć metodę pozyskiwania przynęty. Otóż, wystarczy wbić w ziemię elektrody pod napięciem 12 wolt i robaki same wychodzą na powierzchnię. Soren pomyślał, że 220V przyspieszy ten proces. Usiadł na metalowym wiadrze i trzymając jedną ręką elektrodę, drugą oparł o ziemię. Co było później, wie każdy, kto ma jakie takie wyobrażenie o fizyce.

Łakomstwo - Etanol, Metanol, co za różnica

Spoiler

Pewien rosyjski profesor wychylił z próbówki dużą porcję przezroczystej cieczy i zginął wskutek zatrucia alkoholem. Ten Profesor uniwersytetu w Oksfordzie miał zwyczaj popijać laboratoryjny etanol, ale tym razem napił się metanolu. Według uczonych z Usenetu metanol jest powszechnie używanym rozpuszczalnikiem, który wygląda i pachnie jak etanol, ale jest "pięć razy bardziej trujący i pięc razy mniej upijający". Ci, którzy go piją, zwykle piją za dużo. Czterdziestoczteroletni profesor ekologii był podobno krótkowidzem i prawdopodobnie błędnie odczytał etykietę.

[Ateyo]

Ja znam wiele ale niecenzuralne i nie będę wstawiał (taki wiek)
Ale mam takie

1.Jasiu wraca zeszkoły i mówi:
- Tato, dostałem pały z polskiego, matematyki ireligii.
- Dlaczego dostałeś jedynę z polskiego?
- Bo napisałem wiewiórka przez "u"otwarte.
- A z matematyki?
- Bo nie wiedziałem ile to jest 2x2.
- No jak nie wiesz ile to jest 2x2?
- No odpowiedziałem 5.
- 5? 2x2 to jest 4.
- A tę ostanią jedynkę dlaczego dostałeś?
- Bo ksiądz mówił że Bóg jest wszędzie, a ja sięzapytałem czy u Kowalskiego w piwnicy też jest.
- A on na to?
- Że jest, a ja mu odpowiedziałem: a guzik, boKowalski piwnicy nie ma.


2.Nad MorskimOkiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, toją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkęwódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrągpodpływa i zaczyna się przeglądać, to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszekdziennie.

3. Blondynka i brunetka spadają z wieżowca. Która pierwsza spadnie?
Brunetka bo blondynka jest taka głupia że będzie pytać o drogę.

[Toruk Macto]

Z samolotu skaczą dwie osoby' gruba i chuda (bez spadochronów). Kto był pierwszy na ziemi?
Adam i Ewa

[Susano'o]

Co to jest: pasażer pasażerowi wchodzi na głowę?
Odpowiedź: Tanie Linie Kolejowe.

Rybak złowił rybkę. Przygląda jej się uważnie i zadaje pytanie:
- Rybko, czy ty jesteś ze złota?
- Nie, z PO.
- A spełniasz życzenia?
- Nie tylko obiecuję.

Trzeci kawał ukryłem, bo jest brzydki.

Spoiler

Na geografii Pani mówi do Jasia:
- Jasiu pokaż Włochy.
Jasiu: - Z c****m czy bez?

[Toruk Macto]

Jedzie dwóch narkomanów samochodem. Nagle jeden krzyczy.
-Hamuj, uważaj dziadek... Szkoda dziadka.
Jadą dalej. facet znowu krzyczy
-Hamuj, hamuj babcia!... Szkoda babci
Jadą dalej. Narkoman krzyczy(znowu)
-Hamuj, hamuj dzieci!... Szkoda dzieci.
W pewnym momencie odzywa się drugi z nich.
-Ty prowadzisz, ty hamujesz.

Lekko to niesmaczne ale musiałem napisać

[Toruk Macto]

I jeszcze coś takiego.
Jest rok 2037. W konfesjonale zamiast księdza posadzono komputer.
Przychodzi jedna kobieta i mówi.
-Zdradziłam mojego męża dwa razy.
Dostaje odpowiedź
-Odmów dwa razy "Ojcze nasz" Jako pokute.
Przychodzi kolejna kobieta i mówi
-Zdradziłam mojego męza raz i całowałam się z obcym człowiekiem.
-Odmów raz "Ojcze nasz" i raz "Zdrowaś Mario"-odpowiada komputer. Następna przychodzi i mówi.
-Całowałam się z chłopakiem i on trzymał mnie za kolano.-mówi. Komputer syczt trzaska brzęczy i w końcu wysuwa katrkę z napisem "WEŹ SIĘ PUŚĆ BO MI POKUTA W UŁAMKACH WYCHODZI"

[Xantis]

może znacie

Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

[Kusati]

Przed kościołem stoją rabin i ksiądz i rozwieszają na tablicy ogłoszeń wielki ogłoszenie:

KONIEC JEST BLISKO. ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO.

Po chwili podjeżdża samochód i kierowca woła:
- Zostawcie nas w spokoju religijni fanatycy!
Po czym odjeżdża. Nagle rabin i ksiądz słyszą wielki huk. Wtedy rabin mówi do księdza:
- Wiesz, a może im po prostu napiszemy, że most jest zepsuty, co?

[Kusati]

Rozmawiają dwaj mężczyźni:
- Czy kiedykolwiek zdradzałeś żonę?
- Nie.
- Czy ty masz w ogóle jakieś wady?
- Tak, mam jedną: jestem strasznym kłamcą.

[Aqua]

Pewien człowiek szedł se górską ścieżką, nagle się poślizgnął i zaczął spadać, turlać się w dół zbocza.
Po pewnej chwili zbocze się skończyło. Człowiek znalazł się nad przepaścią w ostatniej chwili złapał się jedną ręką za korzeń jakiegoś drzewa.
Krzyczy:
Pomocy! Pomocy! Jest tam ktoś!
Nagle odzywa się głos: TAK
Człowiek: Skąd ten głos? Kim jesteś?
głos: Bóg
Cz: Boże pomóż mi, co mam zrobić, uratuj mnie!
Bóg: Puść się!
Cz: Puścić się? Jak puszczę się to zginę! Boże pomóż
Bóg: Puść się!
Człowiek nie posłuchał i dalej wisi, powoli zaczyna brakować mu sił w ręce.
Znów woła
Pomocy! Pomocy! Jest tam ktoś!
Odzywa się głos: TAK
Cz: A czy jest tam ktoś oprócz Boga?