[Adelante]

Fugu,tam takich ryb nie widziałem Starałem się napisać coś odmiennego od innych FF,a niechcący taka wtopa

[Susano'o]

Żadna wtopa, fajnie się czyta, mam nadzieję, że nie stracisz przez to weny.

Cytat

pozbywając się nie jadalnych resztek do specjalnego kosza.

Obecnie w Japonii przygotowując fugu, trujące jej części wrzuca się do specjalnego pojemnika, który jest następnie zamykany na kłódkę przed wyrzuceniem, dawniej, gdy tego nie robiono duża ilość bezpańskich zwierząt zdychała od zatrucia się resztkami fugu.

[Tutee]

@fan, czasami nasza wyobraźnia płata nam figla
Pisząc z głębi serca, wczuwamy się w historię, nie myśląc nad tym, czy przypadkiem ktoś przed nami już nie opisał podobnego wątku. Powiem Ci, że sama zaliczyłam taką wtopę opisując Uniltaron. Myślałam, aż do wczoraj, że mój opis rytuału jest wyjątkowy. Udało mi się wreszcie dokładnie przeczytać opowieść @yagera i co się okazuje? Nieopatrznie zapożyczyłam od niego parę zwrotów i opisów ! Jak to się mogło stać, skoro korzystam wyłącznie z własnej wyobraźni? Więc, nie przejmuj się malutką wpadką, nawet autorzy bescelerów miewają wtopy
Grunt, to opowieść płynąca z głębi serca, reszta jest nieważna
Podpisuję się pod zdaniem Susano'o i daję Ci plusika, gdybym mogła, dałabym Ci dwa

[Coliber]

No no widzę że przerwa się przydała bo teraz piszesz jeszcze lepiej i widać że masz więcej pomysłów. I bardzo fajnie wymyśliłeś z thanatorem i tym klanem A co do błędów, jeżyk polski trudny jest

[Susano'o]

Mi również podoba się pomysł z nowym klanem, bardzo fajnie opisałeś jego przedstawicielkę, nie wiedzieć czemu, jak o niej czytam, to na myśl przychodzi mi liderka klanu Ikran znad Wschodniego Morza. A tak ogólnie bardzo dobry rozdział.

[Tutee]

Nowy klan, nowa akcja i nowe twarze, jest dobrze @fan
Tylko... muszę po prostu to zrobić, sorki. Razi mnie stylistyka, przez to źle mi się czytało Twoje opowiadanie Tak nie mam zastrzeżeń, żadnych.

[Toruk Macto]

Fan strasznie cię przepraszam że nie przeczytałem całego ff a pisze komentarz ale tyle tego napisałeś że po prostu nie mam siły czytać. SORRY!

Cytat

Złożył jej pocałunek na jej nosku,ustach i szyi.Ponownie zamknęła oczy,leżąc i przyjmując czułości od jej partnera.Ręką gładził jej plecy,dochodząc do podstawy ogona z którego przeniósł się na pośladek,zaś z niego na jej widoczny brzuszek.
-Czekam na nasze maleństwo.-szepnął jej do ucha.
Odgarnął kosmyki włosów wokół jej ucha,następnie je pocałował,te zaś drgnęło.Znów się roześmiała,kiedy zaczął całować każdy odcinek jej ręki.Spojrzała na niego.
-Ty tak specjalnie?
-Nie,po prostu kocham cię i gdybym mógł,byłbym zawsze przy tobie.
Wyciągnęła swoją dłoń do jego twarzy,gładząc jego policzek.
-Wiem o tym.-odpowiedziała szeptem.
Objęli się nawzajem,wspólnie dzieląc ciepło ich ciał.Zamknęli oczy,nic nie mówiąc,a jednocześnie widząc swe myśli.Rozumieli się nawzajem,bez żadnych słów.Cieszyli się wzajemną intymnością,by w końcu zasną

Ten akapit wydaje mi się trochę niezręczny... Są jakieś błędy w stylistyce ale "oj tam oj tam".

[Coliber]

Poradziłeś sobie dobrze ze stworzeniem nowego klanu, wyszło baardzo ciekawie. I chyba kolejną rzeczą, która podoba mi się w twoich opowiadaniach jest to, że nie idziesz liniowo z fabułą tylko piszesz wiele wątków. Jedyny problem to język, może mógłbyś dać komuś zaufanemu to do sprawdzenia? Ułatwiłoby to czytanie.

[Ertew]

Dziwny ten sposób składania ofiary z krwi yerika bez zabijania go. W tym miejscu chyba trochę przekombinowałeś.

Języka się nie czepiam, fabuła jest dobra a opowiadanie z każdym rozdziałem nabiera klimatu.

[Ateyo]

Rozdziały jak zawsze świetne, ale... nie ma żadnego "ale"

[Tutee]

Nie jestem w stanie ogarnąć Twojego opowiadania, fan:)
Tyle się dzieje, wprowadziłeś wiele różnych wątków, że po prostu gubię się w nich. Jak Ty to robisz, że za jednym zamachem potrafisz napisać aż tyle tekstu? Pogratulować!

[carrot]

Jak zwykle super, zmień tylko tego krzyczącego z bólu yerika i następne zdanie

[Susano'o]

Kilka błędów razi po oczach, jak choćby:

Cytat

Inikamya

lub

Cytat

Palukan

Postaraj się też robić odstępy spacją po przecinakach i kropkach. Twój ff jest zbyt dobry na tego typu błędy, co psuje nieco przyjemność z czytania. Reszta bdb i ogólnie warta plusika.

[Tutee]

Cóż mogę więcej dodać, jedynie plusik
Myślę, że Twoje opowiadanie będzie jak najdłuższe, naprawdę bardzo przyjemnie mi się je czyta. Tak jakbym była na Pandorze i miała niebieskie ciałko
Już czekam na dalszy ciąg

[Ertew]

Wreszcie znalazłem trochę czasu żeby nadrobić zaległości.

Odnoście rozdziału 19:

Użytkownik fan dnia 04 październik 2011 - 11:13 napisał

Po cichu zdjęła z siebie łuk i nałożyła strzałę na cięciwę.
(...)
Szybko nałożyła łuk na swe ciało i podbiegła do swej ofiary.

Nie pasuje mi ten opis. Ja bym powiedział że łuk się zakłada na plecy.
Poza tym nie mam więcej uwag.

Do rozdziału 20 nie ma jak się przyczepić, jest po prostu świetny.
Przez moment myślałem że będziesz powtarzać fabułę a tutaj miłe zaskoczenie co kawałek.

[sikorek48]

Z dużą radością znalazłem to opowiadanie. Brakowało mi właśnie czegoś takiego, co zaczyałoby się w chwili gdy Jake otworzył oczy po przeniesieniu do avatara. Własnie takiej kontynuacji filmu. "Fan" masz talent!!
Dopiero zacząłem czytać, więc nie napiszę nic więcej.
pozdro

[Adelante]

No cóż,miło mi .Myślę,że dowiesz się,albo już wiesz o pewnej mojej słabości . Mogę życzyć tylko wielu ciekawych wydarzeń ,jakie będą miały miejsce.


Edit: @sikorek48 można powiedzieć,że Tak.To odnośnie postu poniżej.

[sikorek48]

Użytkownik fan dnia 08 październik 2011 - 19:52 napisał

No cóż,miło mi .Myślę,że dowiesz się,albo już wiesz o pewnej mojej słabości . Mogę życzyć tylko wielu ciekawych wydarzeń ,jakie będą miały miejsce.

Przeczytałem w Twoim profilu, że chciałeś przenieść się na Pandorę i "UDAŁO SIĘ"
Czy to o tej "słabości" pisałeś wyżej?
pozdro.

Użytkownik sikorek48 edytował ten post 11 październik 2011 - 08:31

[Axter]

Bardzo fajny fanfiction oby tak dalej

[sikorek48]

Przeczytałem całość Twojego FF i muszę powiedzieć, że mnie wciągnęło!
Stworzyłeś ciekawe wątki i dobrze je rozwijasz. Chwilami miałem wrażenie, że czytam scenariusz Avatara 2.!
Pomijając literówki, dwie sprawy trochę mi przeszkadzały w odbiorze całości. Niektóre formy nie pasują mi do reszty. U mnie byłyby to naleciałości regionalne, u Ciebie nie wiem skąd pochodzą ale wartoby ich uniknąć.
I jeszcze jednej sprawy wartoby unikać: stwierdzenia w rodzaju - "wyszli na zewnątrz Domu rozmawiając o ważnych problemach" albo "poszli załatwić jakieś mało ważne sprawy" - psują ogólne dobre wrażenie. O wiele lepiej byłoby wstawić tam jakiś konkret. Obojętnie co, może być jakiś bzdet typu "poszli zobaczyć jak radzą sobie młodzi myśliwi z wykonywaniem nowych strzał i grotów do oszczepów na gromowoły". To się zupełnie inaczej odbiera. W Domowym Drzewie jest tyle różnych zajęć, że klan ma co robić i zawsze jest co wybrać.
Polecam się pamięci i czekam na ciąg dalszy. Bardzo mnie zainteresowało jak poprowadzisz wątek sojuszu z klanem sąsiadów.
pozdro